Thursday, March 30, 2006
Tuesday, March 28, 2006
Monday, March 27, 2006
PAANO PATAYIN ANG BUBULE!!!
Walong taon pa lamang ang edad ay ibig nang matutong manligaw ni Boy at nanay niya ang inurirat, na ang sabi'y magtago na lamang siya sa likod ng kanilang kurtina at panoorin sa gabi ng araw na iyon ang pagliligawan ng ate niya't nobyo nito.
Kinaumagahan ay inusisa si Boy ng kanyang nanay sa kung ano ang mga nasilip niya at natutunan.
"Sa umpisa po, " kuwento ni Boy, "ay nagligawan lang ang dalawa. Kanilang pinatay ang ilaw at dim light lang ang iniwang buhay sa salas.
"Nagyakapan at naghalikan pero sumama ang pakiramdam ni ate. Nag-iba kasi ang itsura ng mukha, eh. "Kaya ipinasok ng nobyo ang kamay nito sa blusa ni ate at parang doktor na pinakiramdaman ang puso nito.
"Pero tangang doktor! Ang tagal nagkakapa ng kamay ay hindi alam kung saang lugar naroon ang puso!
"Hindi nagtagal ay nagkahawahan na sila ng sakit. Pareho nang hihingal-hingal.
"Inilagay ng nobyo ang kamay nitong may sinat sa loob ng palda ni ate. Para mainitan, dahil nag-alis pa muna ito ng panty.
"Lalong naging grabe si ate. Nangapos ang hininga,nanigas ang mga paa, at halos mapahiga't magkandahulog sa pagkakaupo.
"Iyon ang kataasan ng lagnat. Dahil sabi ni ateng nangangatog, umuungol at tumitirik ang mga mata'y kinikilig na raw siya.
"Kaya pala sumama ang pakiramdam ng nobyo'y dahil may nakapasok na bubule rito. Umalpas sa harap ng pantalon nito! "Gusto pang tumakas ng papalag-palag na bubule, pero dinakma ni ate at walang-takot na kinagat sa ulo.
"Ngunit iniluwa rin, dahil siguro'y gumanti ng kagat ang nakasubong bubule. "Para hindi na makapangagat uli ay hinawakan ng nobyo ang bubule at may isinaklob sa ulo nito. "Si ate naman ay humiga sa sofa at itinaas ang kanyang mga paa para pitpitin sa pagitan ng mga nakabukaka niyang hita ang ulo ng bubule.
"Pati ang nobyo'y dinapaan ang bubule, na nanlabang mabuti nang ito'y pagpilitang patayin ng dalawa nang papisa sa pagitan nila!
"Pikit ang matang sinalubong ng dikdik ni ate ang makasira-ng-sofa'ng bayo ng nobyo roon sa iniipit nilang bubule.
"Kalaunan ay natahimik ang dalawa, walang kakilus-kilos at humihinga na nang maayos.
"Nang tumayo ang nobyo'y patay na ang bubule. Nakalungayngay at sabog ang sumambulat na lamanloob.
"Pagod ang dalawa sa matinding laban pero nag-umpisa uli sila sa pagliligawan, pagyayapusan at paghahalikan. Aba'y nabuhay na namang unti-unti ang bubule!
"Parang pusa na siyam ang buhay!
"Dito mabilis na tumayo si ate, hinawakan at inupuan ang bubule, para siya mismo ang pumatay.
"Pagkatapos ng matagal na namang labanan ay namatay na nang tuluyan ang bubule.
"Sigurado po, " sabi pa ni Boy.
"Dahil tinanggal pa ng nobyo ang balat ng bubule, at pagkatapos ay binuhusan ng tubig doon sa inidoro!"
Tulalang mahima-himatay sa narinig ang nanay.
IF YOU DON'T UNDERSTAND THESE, YOU ARE NOT A TAGALOG SPEAKING FILIPINO
IF YOU DON'T UNDERSTAND THESE, YOU ARE NOT A TAGALOG SPEAKING FILIPINO
Use DEDUCT, DEFENSE, DEFEAT, and DETAIL in a sentence.
DEDUCT jumped over DEFENSE, first DEFEAT and then DETAIL.
Use DEPOSIT in a sentence.
I hear dripping in the sink. I think DEPOSIT is leaking.
Use DEVASTATION in a sentence.
Every morning I wait for the bus at DEVASTATION.
Use PAUL four times in a sentence.
PAUL, be carePAUL, you might PAUL in the swimming PAUL.
Use CUISINE in a sentence.
I hope you studied last night because our teacher might give a CUISINE math.
Use PAMPERS and PAPERS in a sentence.
At the gas station, some people PAMPERS and some PAPERS.
Use SCHOOLING in a sentence.
(phone rings).....Hello? Who SCHOOLING?
Use AFFECT in a sentence.
Maria is wearing AFFECT diamond ring.
Use ADIEU in a sentence.
If you are ADIEU, the Arabs will kill you.
Use DECANTER in a sentence.
You can order that medicine over DECANTER.
Use DEFLATE in a sentence.
Can you please wash DEFLATE for me?
Use DELETION in a sentence.
The balat of DELETION is crispy.
Use DESPISE in a sentence.
Who baked all DESPISE?
Use DIFFERENT and DIFFERENTIAL in a sentence.
I am looking for DIFFERENT of this boy to get DIFFERENTIAL consent so he can go to the picnic
Wednesday, March 22, 2006
The Lat Dish
A man goes to a restaurant and orders a chicken dish. By the time the food is ready and he is about to eat, the waiter comes back and says, "Sir, I'm afraid there has been a mistake. You see, that police officer who is sitting at the next table is a regular customer of ours and he usually orders the same dish. The problem is, this is the last chicken in the house. I'm afraid I'll have to take this dish to him and arrange for another dish for you!"
The guy gets really upset and refuses to give up his food. The waiter walks over to the other table and explains the situation to the officer. A few minutes later the officer walks over to the man's table and says, "Listen and listen good. That is MY chicken you are about to eat and I'll warn you, whatever you do to that chicken I'll do the same to you. You pull out one of its legs, I'll pull out one of yours. You break one of its wings, I'll break one of your arms!"
The man calmly looks at the chicken, then sticks his middle finger in the bird's rectum, pulls it out and licks it. He then gets up, drops his pants, bends over and says, "Go ahead!"
Just for Laughs
***********************************************************************
Prospective Employer to Applicant: " So why did you leave your previous job?"
Applicant: " The company relocated and they did not tell me where!"
________________________________________________________________
Bisaya 1: " Gara ng kutsi, siguro kay Miyur iyan."!
Bisaya 2: " Dili bay!"
Bisaya 1: " Kay Hipi?"
Bisaya 2: " Tuntu ka man. Kay FATHER iyan. Gisulat niya sa likud o, "'SAFARI'."
_______________________________________________________________
Misis: " Sir, mananawagan po sana ako sa mister ko kasi dinala niya ang limang anak namin."
Radio Host: " Ok, go ahead!"
Misis: " Honey, ibalik mo na ang mga bata, isa lang naman ang sa iyo diyan!"
_______________________________________________________________
Hello! Heto na naman ako. Gulung-gulo ulit ang isip ko. May nais lang sana akong itanong sa inyo. Alam ko matutulungan niyo ako Ang BIRDS FLU ba ay past tense ng BIRDS FLY?
_______________________________________________________________
Nakasakay ka sa FX, ng ikaw ay mautot. Buti na lang malakas ang tugtog. Bawat pag-utot, sabay sa tugtog. Nang ikaw ay bumaba, ang sasama ng tingin nila sa iyo, bigla mong naalala...naka Walkman ka pala!
______________________________________________________________
WIFE: Himala! aga mong umuwi ngayon.
HUSBAND: Sunod ko lang utos ng boss ko. Sabi nya "GO TO HELL", kaya ito uwi agad ako.
_______________________________________________________________
Lasing (takot): may multo sa banyo natin!
Wife: ha? Bakit?
Lasing: kasi bumubukas yung ilaw pag papasok ako ng ! banyo eh.
Wife: punyeta ka! ikaw pala umiihi sa ref!
_______________________________________________________________
1st nig ht lola wore see thru dress, lolo didn't react...
2nd night lola wore t-back, lolo still deadma...
3rd night lola all naked, lolo said "anu yan suot mo, gusot-gusot!!"
_______________________________________________________________
AMO: sagutin mo ang telepon inday!
INDAY: (baligtad ang hawak) hilo? hilo?
AMO: baligtarin mo!
INDAY: lohi? lohi?
AMO: telepon ang baligtarin mo!
INDAY : Puntili, puntili
_______________________________________________________________
Juan: bday ng asawa ko
Pedro: ano regalo mo?
Juan: tinanong ko kung ano gusto niya.
P: ano naman sinabi?
J: Kahit ano basta may DIAMOND.
P: ano binigay mo?
J: Baraha.
________________________________________________________________
Pedro: Galing ako sa doktor, nakabili na ko ng hearing aid. Grabe! ang linaw na ng pandinig ko!
Juan: Talaga?! Magkano bili mo?
Pedro: Kahapon lang
________________________________________________________________
Teacher: We are descendants of Adam and Eve!
Student: That's not true! My dad sez we are descendants of an Ape!
Teacher: We are not talking about your FAMILY!
________________________________________________________________
Wife: Lab, may taning na ang buhay ko. Huling gabi ko na to, let's make love.
Husband: Heh! tumigil ka nga. maaga pa akong gigising bukas, buti ikaw hindi na.
________________________________________________________________
KRIMINAL1: "Pare, sigurado ka bang dito dadaan yung papatayin natin?"
KRIMINAL2: "Oo, nagtataka nga ako, 1 oras na tayo dito wala parin siya!
Sana naman walang nangyaring masama sa kanya."
